看 梦 的书 谈论快乐得
书里说
原来我非不快乐 只我一人未发觉
原来你非不快乐 得你人未发觉
快乐的事很多 回忆一遍不会快乐
难过的事很少 回忆一遍依旧痛苦
所以 对我来说 在下一次难过的时候 以前的种种 又都历历重现
一日复一日 最后也只好躺下来
有天 收到了很久没有新邮件的豆邮 从xx离开后 就没有收到过了
打开看了下 谈论的也只是我博客上的事情 以及 我去鼓浪屿上拍的一张照片
附言 我喜欢
聊到博客上的日记 怎么不更新了 我笑了笑 想了一会儿
回到 因为 遇到某个人 心境就不一样了 捎带说下别人觉得矫情 那就算了
他回到 没有啊 我觉得很真实
真实 是因为纪录的本来就是真实的事情 真实的情感
从3月开始 就有想写某些东西生活中 生活中发生了大大小小的事情
一段一段的 纪录在文档 等到某个时间 再串串 那么也差不多了
但是总觉得情绪不对 或者 写到一半 就觉得没感觉了
大巴里面 悲伤的事太多 如果一两年过后再去看它 是否觉得 生活太过压抑
现在纪录生活才是最开始的出发点吧
去年10月开始创建日记相册簿子以来 已经有112张了 或者更多 只是你没看到而已
很多照片都有自己故事 想好好说说自己的想法 感受
但最后也还是遥遥头 想 算了 貌似一句最简单 最朴实的话就能概括所有
这种离去还休的感觉 还真的让人很兴奋 起码我是如此
气温一天比一天冷 去年此时的感受像梦魇
时不时会起某日下班 进黑夜 下轻轨 过路灯 某条僻静的小路 当然不缺寒风
自己冻得瑟瑟发抖 和小胖子打电话
他来安慰我 陪我聊天 说他工作上的悲剧 每次听到他说自己多么悲惨的时候
心里似乎就释然一些 我对莉莉也是如此
莉莉说我这是一种畸形的 病态的 不健康的心理
我也只好打趣的说我也不想的嘛
然后在某段时间内 他 失恋然后整夜整夜失眠 我 失业然后整夜整夜失眠
两人在深夜两三点的时候 互相寒暄 贱人 你还没睡啊 嗯 你也是
然后 比拼看谁会最先睡觉 然后狠狠的讽刺下对方
虽然我每次都会 哼哼唧唧的说 看你失眠真开心 我要睡觉咯 留你一人苦守黑夜
其实 谁会知道我后面在干嘛呢
或者 躺床上打游戏玩通宵 或者 想到你失眠 在凌晨五六点的梦里都能笑醒
我知道你是不介意的 真的
某天白日梦 不知道从早上6点到中午12点做的梦算不算是
梦见自己住在一个陌生的城市 郊外 某公寓 肮脏的厨房 我在干嘛
被熟人开车从半路上扔下来 喧嚣的街道不知道往哪走
半夜 穿过某个居民区 前面一片森林 对面发光的地方才是我所熟悉的
但是我该怎么走过去 跑过一片寂静的森林小道
还是为了不让自己害怕 绕远路去喧嚣马路上找声音作伴的
孤单一人
只是迫切的想到达那 灯光刺眼的地方
总觉得一切都是虚幻的 不管是过去还是现在
如今 倒真的分不清了
想到以前 还真的害怕现在拥有的一切 在某天 都抽身离开了
自小知道两者的落差 所以不悲不亢 无需言表
我只是怕落差 这种感觉很难受
补钙是我养的豚鼠 帮他赎身的并不是我
性别是翻来覆去 名字换了一个又一个
今晚 给他喂了太多的柚子 酸到牙齿都倒了
还怎么吃剩下粮食 别酸到心就好
